Sentimientos de uno mismo IV: Del frío al calor (25-01-12)

Si bien es cierto que puede resultar algo irónico (y lo es) el título de ésta entrada, también es cierto que no lo quiero expresar en ese sentido, me explico.

Es bien sabido mis preferencias sobre el frío o el calor, pero no os dejéis engañar. Hoy voy a hablaros de algo un poco más profundo.

Dejemos de lado el frío y el calor como simples indicadores de temperatura, vayamos a un nivel más espiritual.

Imaginad una cueva donde el frío es el principal habitante, donde no deja crecer nada más. ¿Ya? Ahora imaginad que esa cueva es mi corazón. Sí, lo sé, suena muy irreal, pero en serio, hace un par o tres de años, eso era mi interior, una cueva de hielo. Puede parecer que esto puede tener la ventaja de que al ser así nada podrá hacerme daño, y nada más lejos de la realidad. Pero había un pequeño problema, nací para amar.

Queda muy cursi, lo sé. Pero la verdad es la verdad, sea como sea dicha. En aquél entonces yo no lo sabía, claro, o al menos, no del todo. Pensaba lo que cualquier chico “inocente” pensaba sobre las mujeres, siendo mayor el deseo sexual en determinados momentos, pero yo mismo sentía, que no era solo ése deseo sexual el que me hacía tener un cierto interés sobre determinadas mujeres. Soñaba con un beso, una sonrisa, un susurro. Pero nunca iba más allá de eso, sueños.

El inicio de que los sueños empezaran a ser realidades fue, sin duda, la gente que entró en mi vida. Durante estos años de compañía, todos y todas aquellos que han entrado en mi vida, me daban parte de su calor, parte de la llama que ardía en sus corazones. Algunos siguen, otros no. Los motivos son muchos y muy diferentes entre ellos. Pero hay algo que hicieron, despertar en mi la llama que dormía esperando su momento para resurgir con más fuerza que nunca. Al despertar de un sueño tan largo, me sentí completo. Antes, al prohibirme no querer sentir nada, no lo podía sentir, pues temía el doble filo de amar, temía el daño que pudiera recibir.

¿Eso quiere decir que ya no tengo ese temor? No, en absoluto, sigo con ése temor en lo más profundo de mi ser. Pero lo he aceptado como algo que es así, no hay más, y no por esconderme en mi será mejor, pues me estaría perdiendo lo que más amo (valga la redundancia) en este mundo. Pero no siempre he sido así, claro, con el tiempo aprendes a encajar los golpes mejor.  ¿Acaso el lobo deja de cazar y de comer por una caza sin éxito? No. Pues yo soy igual. Podéis pensar que exagero mucho comparando dos cosas que son tan diferentes así como así, pero para mi no es así.

Entonces, ¿llegamos hasta el punto de ser totalmente invulnerables después de tantos golpes? La respuesta vuelve a ser no. Podemos fortalecernos a base de desilusiones y traiciones (que básicamente es lo que hacemos), y podemos superar esos momentos con mayor rapidez y madurez, pero siempre habrá algo, algo que temeremos por encima de todo, algo que con solo pensarlo nos aterra y nos deja vulnerables a todo. Por poneros un ejemplo para que podáis descubrir (si aún no lo sabéis) qué es aquello que no os deja dormir cuando os pasa. En mi caso es la distancia. Las distancias largas me aterran, el pensar que aquella persona a la que tanto quiero se puede ir muy lejos y no la pueda volver hasta dentro de mucho me desmorona, me destroza. Al final acabaría consiguiendo los medios para poder ver a esa persona, sí, no lo pongo en duda, pero sería cada cierto tiempo (y temporadas largas). A ciencia cierta, no os sé explicar del todo por qué le tengo tanto miedo a la distancia… ¿He vivido alguna experiencia que haya acabado mal por esa razón? No, simplemente han sido suposiciones que nunca se han hecho realidad. Pero no puedo evitar que el miedo me atrape cuándo escucho las palabras “me voy lejos”.

Pero bueno, al fin y al cabo, como ya he dicho, soy alguien que necesita amar para vivir, y ningún miedo me impedirá no seguir adelante y quedarme estancado en mi pasado.

Te deseo y te espero cada noche en mis sueños, hasta el día en que mis labios besen tu ser, pero sh, es un secreto.

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